Unas converse nuevas

Le recuerdo a su señoría que la incitación al delito es tan o más punible que el acto en si.

-"Protesto"-

-Denegada-

Como Juez me veo obligado a aceptar el caso y posponer la vista.

Y el veredicto...




Porque me hace sonreír el escrito, el mail donde venia y la persona que lo envió

Ahora las cosas ya no son ni negras, ni blancas, ni grises...
Ahora ya no son.

Frío con barba

Exactamente 22 días sin escribir, y la verdad es que las cosas empiezan a coger otro color... Sin contar los agentes externos como la lluvia o el frío, están cambiando.

No puedo negar que el frío hace mucho. Algo que no me gustaba, y que casi ni conocía, hace que te des cuenta poco a poco de que cuando algo cambia en tu vida, tú cambias también. Y aunque no quieras o te cueste, las cosas son así.

Sí, sé que han pasado muchos días repitiéndolo... ¿y ahora es cuándo lo ves? No, sigo sin verlo; pero el frío me despierta.

Y hace que sonría por tonterias, piense en si mañana hará sol o seguirá haciendo frío, pero de momento me encanta recibir bocanadas de aire helado...

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Hoy

Martes.

Principio de semana, no tendría que ser del todo divertido pero hoy me divierte.

Me divierte despertar y hacer reír a los demás
El frío en las orejas esperando el tren
Escuchar y reescuchar mi canción de la semana
Encontrar cosas interesantes
El café de la mañana

Tarde tranquila
Charlas interesantes
Proyectos futuros
Serie de rigor
Pastel de manzana



Me gusta subir*

¿Funciona?

Eso es lo que me pregunto ahora mismo...

Me fue genial este fin de semana, no tuve momentos (apenas) de conexión equivocada. Y el día de ayer fue porque no decirlo, un día bueno. Entonces, ¿ya estoy recuperada?

No, no estás recuperada pero realmente es un paso de gigante. ¿Y por qué? Porque has puesto de tu parte, porque te ayudan, porque buscas otros temas, otros capítulos (eso hace mucho) y la verdad es que piensas que como te han venido repitiendo, no se acaba el mundo.

Aunque por otro lado sí que me decepciona la otra parte, el pensar que él no tendrá ninguna preocupación, que no tendrá pesadillas los domingos, y eso, hace que sin querer, me sienta pequeña, muy pequeña y engañada.

Porque él, a pesar de mi escalada continua, sigue estando ahi, y no se me pasa volando todo este tiempo. Todavía duele, pero va cicatrizando. Y el pensar que para él eso no significa nada, y que le ha sido tan fácil todo, pues joder... molesta y mucho.

Pero me noto mejor de lo que pensaba, tengo ganas de conocer ese otro lado que no conocía o que había dejado olvidado y mirar adelante. Sin correr y sin echar la vista atrás.

No sé que haria sin esas personas que cada día me arrancan una sonrisa, y más de una. A vosotros os debo un trocito de esta subida.

Gracias

No sé

A veces tienes miedo a ambas cosas, tanto a perder como a recuperar (y no estoy hablando de los kilos)

Y además de encontrarme en medio de la nada, sé que tengo que querer algo que me cuesta (aunque sólo un poco -bastante-) pero me cuesta...

Por la decepción como persona, se me hace más fácil... En cambio por los momentos vividos, se hace difícil... Pero entonces pienso, ¿y no echas de menos cuando tenías 8 años y tu única preocupación era no salirte del recuadro del dibujo?

Todas las situaciones buenas en tu vida, cuando se acaban, se echan de menos; pero no significa que sean únicas ¿no?

No

En medio de algo y no sé qué

Empiezo a estar en medio de algo que no sé qué es.

Puede ser un camino, seguro, aunque me cuesta ver dónde me lleva; o prefiero no saberlo todavia. Es como estar en medio del mar, sin saber a dónde ir, aunque no te encuentras mal de todo.

No tienes esa ansiedad por el que pasará, ni te preguntas "qué hago aqui", porque lo sabes mejor que nadie. Aunque sí tienes un poco de miedo, un poco, el justo para hacerte enloquecer temporalmente en esos momentos de soledad absoluta.

Pero tengo que reconocer que dentro de lo malo de dichas situaciones, existen momentos de locura temporal dónde ves el panorama como un sitio donde probar y probarte a tí misma; como alguien al que todavia no conoces del todo. Buscas dentro y te sorprendes de encontrar esos momentos tan sinceros que hace tiempo que no tenias. Sinceros... Yo no he dicho que siempre fueran buenos, pero esa sinceridad se agradece bastante.

Y así estoy, en momentos de marea, subiendo y bajando...

Aunque no me ahogo, de momento sé mantenerme a flote

¿Estamos?

¿Cuando somos capaces de decir que conocemos tanto a una persona, estando seguros de qué no nos puede sorprender…?

Es que todavía no entiendo como estos días me voy encontrando con historias que no me pegan para nada contigo, con gilipolleces que sueltas, con palabras de “putero” (no quería que sonara tan mal), con jiji jaja, nuevas etapas (¿de qué?), y eso sí, tu porcentaje 100% que no falte…

Es que no me creo que ahora te esté viendo como alguien totalmente diferente… No quiero que me hagas pensar que me has estado engañando estos años, que no era verdad lo que me decias…
Y aunque siempre que cortas una relación, las palabras bonitas se las lleva el viento… En mi caso no es así, sigo pensando que quiero comprarme esto y aquello contigo, aunque ahora estos días (gracias) ya lo empiezo a ver como un capricho borroso; como algo que una vez quise (o quisimos)… Y lo peor, es que estos días, me cuesta ver con quién lo quise y cómo…

Y no quiero caer en el tópico de por qué cambia tanto la gente…No puede ser, o tú ya eras asi y yo no lo vi, o has cambiado en un mes, o te estás creando un personaje provocado por el dolor. Me encantaría pensar que es esta última, pero me ayuda y se me aparece con más fuerza la segunda… Ni siquiera me planteo la primera, por el hecho de no despertarme durante tiempo de mi asombro.

Eso sí, el personaje de “yo no he sido”, te sale a la perfección.